Для мене завжди було загадкою: як у багаточисельних установах люди настільки злагоджено працюють, що о 17:01 вже всі впоралися зі своєю роботою і йдуть додому? Коли великий колектив, як один організм, піднімається і залишає кабінети, створюючи пробки на дорогах, черги в магазинах…..
Виявляється, все дуже просто. Така ситуація типова для колективу, котрий нічого не робить
Почему каждый бог в своей жизни создает вокруг себя массу камней, которые он потом не в силах поднять?
Ему нужно это для тренировки? Он рассчитывает стать сильнее и справиться с поставленными собою задачами? Или он поступает неосознанно, будучи не в силах справиться со своим могуществом?
В продолжение деревенской темы - нашлось на фишках, я зповз під стілець :)
Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.
Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.
Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.
Есть такой товарисч - Тимур Шаов. Прицепилась песня, ну никак не отстаёт, окоянная.
Вначале было Слово, срок прошел.
Бог создал пиво, женщину и Землю,
И Бог сказал, что это хорошо.
Конкретно он имел в виду деревню.
Нам Бог велел селиться в деревнях.
Заветы господа я в жизнь претворяю.
У нас в селе, как в райских кущерях:
Тащусь, кайфую, прусь, обалдеваю.
Деревенька моя, три окошечка.
Приезжай ты ко мне, моя кошечка!
Здесь, с Божьей помощью, у нас растет буряк,
Морква, цибуля, бульба разных видов,
Укроп, петрушка, а какой здесь пастернак!
Гордился б сам Борис бы Леонидыч!
Полны здесь женщины природного огня,
Без комплексов фрейдистских, право слово!
И на скаку, пусть, может, не коня,
Но мужика уж точно остановит!
Деревенька моя, порты с заплаткою.
Приезжай ты ко мне, моя сладкая!
Здесь даже местные смешные фраера
Приличнее столичных декадентов.
Здесь люди проще, тюрю хавают с утра
И в морду вам не тычут интеллектом.
А то, что пьют здесь много мужики,
Эт, чтоб душа не хрюкала, а пела.
По крайней мере наши ямщики
В степи не мерзнут, принимая для сугрева
Деревенька моя, хвостик с кисточкой.
Приезжай ты ко мне, феминисточка!
Навозный аромат здесь символ чистоты,
Для знатока - приятнее "Шанели".
Мы вырастаем из навоза, как цветы,
Как Лев Толстой из гоголевской "Шинели".
Для городских навоз - это "говно",
У нас на килограмм навозной массы
Приходится жемчужное зерно.
Здесь в ожерельях все, как папуасы.
Деревенька моя, недофинансированная.
Приезжай ты ко мне, эмансипированная!
Что в городе за жизнь? Не жизнь, а плен!
Толпа, менты, машины, мусорные груды,
Вонь, рэкет, стрессы, шлюхи, МММ,
Начальник - гад, работа - швах, друзья - иуды.
Вода из кран - медный купорос,
Соседи - твари в пятом поколеньи.
Невроз, артроз, тромбоз, лейкоз, понос -
Болезни городского населенья!
Деревенька моя, затрапезная.
Приезжай ты ко мне, моя болезная!
Бросайте городской вонючий смог,
Мотайте к нам, карету вам, карету!
Здесь оскорбленному есть чувству уголок,
Здесь есть, что выпить и закусить поэту.
Без Кашпировского природа исцелит:
Чернеет седина, пройдут рубцы на коже,
Растут потенция, живот и аппетит,
В размерах отрастает всё, что может.
Деревенька моя, хрен с петрушкою.
Приезжай, да не одна, а с подружкою!
А смычка города с деревней - это срам!
Чтоб нашу девственность матросы растоптали!
Деревня, братцы, это не халам-балам,
Деревня - квинтэссенция морали!
Здесь так живешь - сермяжный и простой,
Надев армяк и из веревки пояс.
Идешь в лаптях, куды там твой Толстой!
Строчишь роман, как баба бросилась под поезд.
Деревенька моя, пьет с получки.
Что ж не едешь ты ко мне, белоручка!
Степная кобылица мнет ковыль,
С похмелья скифы все с раскосыми глазами.
Июль, кузнечики, полуденная пыль,
И старый Бог храпит под образами.
В деревне очищаешься душой,
Деревня сублимирует пространство.
Опять же здесь с картошкой хорошо,
А я ее люблю с топленым маслом.– Чего вы ждете, сэр? – С приветливым удивлением спросил меня
улыбчивый хозяин. – Ваш номер – 19. Идитие навстречу своей судьбе, друг
мой!
– Да, конечно, – улыбнулся я, – спасибо, что напомнили, зачем я сюда
пришел… Люди такие рассеянные, а я, как-никак, человек… – Я наконец-то
вспомнил, что нужно делать. И медленно пошел вглубь помещения, где
мельтешили одинокие дамы из числа Ждущих, прекрасные и не очень… Мелькнула
шальная мысль: “Клянусь мамой, еще ни один коп не искал себе любовницу с
арестованным в кулаке!” Я нервно усмехнулся и прнялся считать:
– Один, два, три… – я даже не видел лиц, они сливались в одно
смутное колышущееся пятно, а я шел сквозь это пятно с дурацкой усмешкой, –
шесть, семь… какая жалость, что у меня совсем другой номер, незабвенная…
десять, одиннадцать… позвольте пройти… восемнадцать, девятнадцать!
Вас-то мне и надо, леди!
– Ты нарочно? Опять колдуешь? – Тихо спросил знакомый голос. – Зря
ты это, сэр Макс. Ну да теперь уж ничего не поделаешь… С судьбой не
спорят, так ведь?
Я наконец сфокусировал глаза. Бледное пятно лица постепенно приобрело
знакомые милые очертания. Леди Меламори настороженно смотрела на меня.
Кажется, она не могла решить, что лучше: броситься мне на шею, или спасаться
бегством.
– Это уж слишком! – Тихо сказал я. – Нет, это уж действительно
чересчур! – А потом я уселся на пол и начал смеяться. Плевать мне было на
приличия, да и на все остальное! Мой разум решительно отказывался принимать
участие в этом бредовом приключении… Кажется моя истерика лучше всяких
слов убедила Меламори в том, что никакого “заговора” против нее не было.
Никогда.
– Давай уйдем отсюда, сэр Макс! – Тихо сказала она, присев на
корточки рядом со мной и осторожно погладила мою бедную сумасшедшую голову.
– Ты перепугаешь посетителей. Пошли, на улице досмеешься, если захочешь!
Поднимайся! – И я послушно оперся на маленькую сильную ручку. Грешные
Магистры, эта хрупкая леди подняла меня без всяких усилий!
Свежий ветерок быстро расставил все по местам, так что смеяться мне
сразу расхотелось.
– В этом глупом Мире происходит множество странных вещей, Меламори. –
Сказал я. И замолчал. Да о чем тут было говорить!
– Макс, – тихо сказала Меламори, – мне очень стыдно: у тебя в
спальне… словом, теперь я понимаю, что несла ужасную чушь, но мне было так
страшно! Я совсем голову потеряла!
– Представляю… – я пожал плечами, – заснуть у себя дома, а
проснуться черт знает где…
– Кто такой “черт”? – равнодушно переспросила Меламори. Мне уже не
раз приходилось выпутываться из подобных идеоматических недоразумений, но
тут я только устало махнул рукой.
– Какая разница!… Только знаешь, я ведь действительно ничего
специально не делал. Я до сих пор понятия не имею, как это могло
получиться…
– Я знаю, – кивнула Меламори, – теперь я понимаю, что ты пока сам
представления не имеешь, что можешь натворить, но… Это уже не имеет
никакого значения.
– Почему?
– Потому что… Так уж все получилось. Только мы пойдем к тебе, а не
ко мне. Я живу слишком близко, поэтому… Словом, пусть эта последняя
прогулка будет долгой.
– Последняя? Ты с ума сошла, Меламори! Думаешь, я – такой уж
смертоносный парень? И откушу тебе голову в порыве страсти? – Я пытался
стать веселым, потому что я должен был немедленно стать веселым, дырку над
всем в небе!
– Конечно, ты не откусишь мне голову: она просто не пролезет в твою
глотку… – Меламори беспомощно улыбнулась. – Но не в этом дело. Ты вообще
понимаешь, где мы с тобой встретились, Макс?
– В Квартале Свиданий! Ты не поверишь, но я сам не знаю, как меня туда
занесло… Думай что хочешь, но я пришел туда вслед за парнем с
перламутровым поясом… Ну ты же знаешь про всю эту кутерьму с поясами?…
– Меламори кивнула, и я продолжил. – Мы немного побезобразничали, а потом
я его арестовал. Он все еще здесь! – И я с улыбкой показал Меламори свой
левый кулак.
– Ты хочешь сказать… – Леди Меламори расхохоталась. Дело
закончилось тем, что пришла ее очередь усаживаться на тротуар. Я сел рядом и
обнял ее за плечи. Меламори стонала от смеха. – Я-то думала, что ты… Ох,
не могу! Ты – самый потрясающий парень в Мире, сэр Макс. Я тебя обожаю!
Какая… какая досада!
В конце концов мы пошли дальше.
– Ты никогда раньше не был в Квартале Свиданий? – Тихо спросила
Меламори.
– Да нет… У нас, в Пустых Землях, все обстоит как-то проще… Или
наоборот, сложнее, это смотря с какой точки зрения… В общем, не был я там
никогда!
– И ты не знаешь… – голос Меламори окончательно превратился в
шепот, – ты не знаешь, что люди, которые встретились в Квартале Свиданий,
должны провести вместе ночь и расстаться?
– В нашем случае это совершенно невозможно, – я улыбался, хотя мое
сердце медленно опускалось вниз, – мы же оба не собираемся бросать работу,
как я понимаю…
Меламори покачала головой.
– Это не обязательно. Мы можем видеться сколько угодно, но… мы будем
чужими, Макс. Я имею в виду… Словом, и так понятно. Это – традиция. Тут
уж ничего не поделаешь! Я сама виновата, пошла туда из вредности, хотела
что-то доказать, не знаю уж кому… Не нужно мне было сегодня никуда ходить,
да и тебе тоже… Хотя кто тут может быть виноват? Такие вещи люди сами не
решают.
– Но… – Я совсем растерялся. У меня в голове уже была такая каша,
что можно было просто заткнуться.
– Давай не будем об этом, Макс, ладно? Утро еще не скоро, а…
Говорят, что судьба умнее нас…
– Не будем, так не будем, – я пожал плечами, – но мне кажется, что
все это какая-то первобытная ерунда. Мы сами можем решить, что делать. При
чем тут всякие дурацкие традиции? Если хочешь, сегодня мы можем просто
погулять, как будто ничего не случилось, никому ни о чем не станем
рассказывать, а потом, когда…
– Не хочу… да это и невозможно! – Меламори вздохнула, улыбнулась и
нежно закрыла мой рот ледяной ладошкой… – Я же говорю: хватит об этом,
ладно?
Выделением 128 мегабайт памяти под видео добился неработоспособности винды, работает теперь только без драйвера видеокарточки :(
Непонятно. Описание симптомов такое:
Имеется ноутбук ASUS X51RL с атишным видео на борту, которое умеет использовать оперативку в своих целях. После того, как стандартными средствами софтины Catalyst Control Center (ССС) размер используемой видеокартой памяти (производители его называют “Размер буфера UMA”) был увеличен до 128 Мб (со стандартных 64М), Виндовз поламался. Процесс увеличения отводимого объема памяти сопровождался перезагрузкой (что ожидаемо) и сообщением “Bios checksum error” (а это уже странно).
...Є привід поздоровити знайомих Олександрів, бо у них 6 грудня іменини ;)
Сьогодні пройшов перший день ударної праці (гиги) в якості держслужбовця. Поки ніяких вражень - всі один до одного придивляються. Та поки що все нормально - типовий приклад типової сільської державної контори…
А якщо точніше, то поміняв свій гарненький ASUS 3500L на того ж асуса X51RL. Спокусився гігабайтом памʼяті, SATA вінчестером на 5400 RPM, дзеркальною вайдскріновою матрицею. Та й атішне відео з вайфаєм теж зайвими не будуть.
Першим відкриттям виявилась специфіка драйверів для цієї модельки. Те, що вона поставляється з ФріДОСом і драйвера в комплекті йдуть лише на Вісту - було мені відомо. Наче ж як є інтернет, є сайт виробника, на котрому дровами і можна розжиться необхідним ПЗ. Я озброївся вже згадуваною Кубунтою - вона, молодця, і монітор нормально побачила (чи, правда, це скоріше XOrg заслуга), і PPPoE зʼєднання встановила без проблем, і флешку побачила, тобто все працює - біжу на сайт Асуса. Те, що я там знайшов дрова лише на Вісту з Хрюшею - мене не дуже розстроїло. Викачав, ставлю давню знайому Microsoft (r) Windows (tm) 2000. Дарма боявся SATA-вінчестера, побачила його як рідний (а я ледь юсб-флопіка не купив), поставилась, вся така страшненька, 640х480… бр…
Запускаю драйвера на відео, щоб пожаліти очі, і тут цей примірник недоробленого атішного, криворукими індійськими прогерами зробленого софту видає мені, мовляв, “буду запускацця тільки під управлінням Microsoft (r) Windows (tm) ХР (тьху! - прим. авт.), а в тебе не операційка, а чорті-що, йди гуляй.”
Наче б і не смертельно, і не страшно. Пошукать-потикаться, емпірично визначить, дрова від якого відіка підходять найдужче, та й можна викрутиться. Однак, виявляється, в ці драйвера під відео входять драйвера для чипсету (!) , які окремо ніхто не пропонує… Сволочі…
Прийняте вольове рішення прийняти іслам і на війну з гойями встановити FreeBSD і починать бороться за (чи проти) KDE не буду розписувати детально, скажу лише що з причини своєї параної зніс встановленю Фрю, бо наче як клацав вінчестер.
Повернувся до лагерю обкрадачів капіталізму і встановив все-ж таки (вперше в житті) на своїй машині ХР (тьху!)
Тьху-тьху-тьху ще тричі на голови її розробників, але ж яка вона кончена. Зараз сам собі нагадую ту мишу, що плаче, колеться, але жере кактус. Драйвера стали, все наче фуричіть, та вилізли нові радощі.
Як виявилось, у цієі благословенної богами та людьми модельки ноутбука є вкрай неприємний чи то глюк, чи “it is not a bug, it’s a feature” (c). Проявляється він в тому, що система примусової вентиляції, котра працює з характерним неприємним пискливим шумом, працює практично безперервно. Тобто практично порожній ноут, на котрому запущений лише браузер, гріє проц до 55 градусів, вмикає обдув, за 30-40 секунд охолоджує до 50, вимикає вентилятори. Через 20 секунд цикл повторюється. І виходить, що обдув практично не вимикається. Дуже нервує неприємний звук, думаю про зношування вентиляторів, і про те, як він себе поведе під хоч більш-менш серйозною іграшкою.
На фоні такого щастя, невірні дані від батарейки здаються маленькою та несерйозною проблемою. Повністю заряджений ноут рапортує про 98%-й заряд. А через день батарейка перестає зараджатись вже при 95%. Динаміка вкрай незадовільна. В БІОСі, на відміну від старої моделі, пункту рекалібрування батарейки нема. БІОС версіі 2.09, на сайті - 2.02.
Зараз думаю спробувать встановити ще останній альтернативний варіант осі, поспостерігать за поведінкою пацієнта і мабуть вести його до сервісників. Хоча, спершу треба не забуть їм листа написать, щоб дарма не їздить.
Сьогодні вдень був проведений перший експеримент с африканським лінуксом.
Він являв собою наочну ілюстрацію того, що не можна без пива інсталювати операційні системи :)
Умови задачі: поставити Кубунту на віртуальну машину.
Мета роботи: оцінити процес установки, передбачити тонкощі процесу заради їх урахування при встановленні на реальну машину.
Хід роботи.
Введення. Диск Кубунти, котрим я володію (7.04 для і386) являє собою лів-дистрибутив. При його загрузці отримуємо КДЄшний дескоп, на котрому валяється одинока іконка “Install”.
Загрузив його на своєму багатострадальному компʼютері (котрий 750 Мгц), виділивши віртуалці 180 метрів памʼяті. Завантажилось із відчутними лагами. Реакції на клік по згаданій іконці не спостерігається. Напрошується висновок “без ног не слышит”…
Експеримент переноситься на 1600-мегагерцовий процесор, виділяється 256 мегабайт. Хоча і зі все тими ж лагами (вінчестер повільний), але тепер реакція присутня.
Запускається (ура) графічний інсталятор, котрий проводить по шести крокам.
1. Вибір мови (установки та системної). Обрали українську.
2. Вибір клавіатурної розкладки. Досить широкий. Обираєм державну.
3. Вибір часового поясу - СГЧ+2.
4. Вибір з двох пунктів - ставитись автоматом на весь вінт чи розбивати його руками. Обираємо руками.
5. Власне, процес розбиття. Нагадує фрішний редактор у графічному середовищі, до якого додали шкалу партицій із PartitionMagic.
(ось зараз, в процесі написання, дійшло - а чого ти, хлопче, скріншоти не робив, га?).
6. Запитання “Ви впевнені? Вся інформація на жорсткому диску……..”.
Твердим вказівним пальцем (а чого хвилюваться - віртуалка ж) клацаю кнопку “Ага, впевнені”.